Na de scheiding heb je als ouders vaak een omgangsregeling. Dat houdt in dat je hebt afgesproken wanneer het kind bij een van de ouders verblijft. Na het verblijf bij de ene ouder volgen vaak een wisseling en een overdracht naar de andere ouder. Hoe help je je kind het beste bij de overdracht?

Een wisseling en overdracht naar de andere ouder zijn onvermijdelijke momenten voor een kind met gescheiden ouders. Bovendien blijven deze momenten telkens terugkeren. Een goede overdracht is wél heel erg belangrijk. Niet alleen om praktische informatie en bijzonderheden uit te wisselen, ook geeft het je kind een goed gevoel dat je positief contact hebt met elkaar. Ontloop of vermijd de overdracht dus niet want dit heeft negatieve gevolgen voor je kind.

Kijk eens door de ogen van je kind

Bekijk de overdracht eens door de ogen van je kind. Kinderen van gescheiden ouders hebben het zwaar. Hooggevoelige kinderen van gescheiden ouders hebben het misschien nog wel zwaarder: ze hebben de gave om alles op zichzelf te betrekken en zijn meester in het oppikken van gevoelens.

Een goede manier om de vinger aan de pols te houden is om na te gaan hoe je kind thuiskomt van de andere ouder. Is het verdrietig of komt je kind boos thuis, gaat het  slaan of zelfs schoppen? Komt dat omdat je kind je heeft gemist? Neemt je kind het je kwalijk dat het bij de andere ouder was? Is er sprake van het terugkerende afscheid en rouw?

Je kind moet telkens de brug slaan

Vergis je niet, na een scheiding wordt van je kind verwacht dat het telkens een brug slaat. De brug die jij en je ex-partner naar elkaar niet hebben kunnen slaan. Het kind verplaatst zich niet alleen letterlijk van de ene ouder naar de andere ouder. Maar ook emotioneel moet het kind de verschillen in karakters, in huishoudens, etc. tussen beide ouders overbruggen.

Je verwacht van je kind dat het vanzelfsprekend die brug slaat. Misschien heb je je kind wel eens horen zeggen “Als ik naar papa moet dan moet jij ook meekomen, met me spelen en blijven logeren.” Je kind vraagt om hulp bij het slaan van die brug.

Je kind probeert de relatie te redden

Een kind wil graag dat beide ouders bij elkaar zijn. Dus het heeft er nogal belang bij dat het tussen jou en je ex-partner weer goed komt. Een kind zich kan dan ook inbeelden dat de gescheiden ouders toch weer verliefd zijn op elkaar.

Laat je kind in zo’n geval merken dat je het belangrijk vindt dat het een goede band heeft met de vader én de moeder. Maar maak op een positieve manier heel duidelijk dat jullie als ouders echt niet meer bij elkaar komen. Anders blijft je kind hopen en denkt het dat het de relatie kan redden. En dat is veel te veel verantwoordelijkheid voor die kleine schoudertjes. Blijf daarom goed luisteren naar je kind en toon begrip voor zijn gevoelens en gedachten, maar blijf wél duidelijk in je bewoordingen.

Mama zegt.. “Het is moeilijk voor jou he? Ik snap dat je het heel fijn zou vinden als papa en mama nog verliefd op elkaar zouden zijn. Maar papa en mama leven niet meer samen omdat we elkaar niet meer lief vinden. Papa en mama houden wél intens veel van jou. De scheiding heeft nooit iets met jou te maken gehad.“

Kinderen zijn heel loyaal aan beide ouders

Omdat je kind loyaal is naar allebei de ouders kan het zich zorgen maken over de andere ouder als het daar niet is. Je kind maakt zich bijvoorbeeld zorgen om papa want als hij niet bij papa is, is papa alleen en dat is zielig. Hoe ga je hiermee om?

Als je kind de andere ouder zielig vindt, dan komt het kind in een loyaliteitsconflict. Je kind wil de zielige ouder helpen en geeft vaak de andere ouder dan de schuld. Je moet ervoor waken om je kind in zo’n positie te plaatsen.

Helaas gebeurt het te vaak en is het vaak te laat voor je het door hebt. Wees dus alert en vraag je kind waarom hij denkt dat papa/mama alleen en zielig is en praat erover met je kind. Doe dat zelfs ook met de andere ouder erbij, dan hoeft je kind die brug niet zelf te slaan.

Mama zegt..” Als je bij papa bent, dan is mama toch ook niet zielig? Papa is een grote jongen, die kan goed voor zichzelf zorgen en hij heeft genoeg te doen als jij niet bij hem bent. Je hoeft je dus geen zorgen te maken.”

Dit helpt je kind om het in perspectief te zetten. Help je kind relativeren en kalm te worden als je ziet dat hij moeite had met het afscheidsmoment. Houd de overdracht prettig, praktisch en positief. Moeilijke zaken bespreek je het beste alleen met je ex-partner per e-mail, telefonisch of wanneer je kind ligt te slapen.

Wat als je kind niet naar de andere ouder wil?

Kinderen van gescheiden ouders moeten schakelen: in het ene huis gelden regels en in het andere huis andere. Ook het ritme en regelmaat is anders. HSP kinderen hebben dit nog sterker omdat zij ook gevoelens oppikken. Stap dan ook niet in de valkuil door een kruisverhoor af te nemen als je kind weer bij jou komt. Daarmee bouw je aan een drempel voor je kind om naar de andere ouder te gaan en wil hij op den duur niet meer gaan omdat hij het kruisverhoor na afloop dan weer door moet.

Mama zegt.. “Wat fijn dat je er weer bent. Wij hadden een fijn weekend, hoe was jouw weekend?” Toon dus wel belangstelling maar suggereer niets. Je kind komt vanzelf wel met verhalen als het wat wil vertellen.

Ook al wil je kind niet naar je ex en moet je het letterlijk van de trapspijlen losmaken, leg dan uit dat de andere ouder ook van hem/haar houdt en hem/haar ook wil zien. Houd het afscheidsmoment daarom kort: een kus, knuffel en klaar. Duidelijk zijn en duidelijke afspraken maken, dat werkt goed en geeft je kind rust.

Vraag vooral ook aan je kind zelf wat het belangrijk vindt en waar je rekening mee kunt houden. Het is belangrijk om de behoefte van je kind serieus te nemen en centraal te stellen. Een kind vind het vaak fijn als het zelf allebei de ouders kan en mag benaderen bijvoorbeeld via een Whats-App bericht. Je kind kan ook vragen of het papa/mama mag bellen om even te kletsen of gewoon even de stem te horen.

Belast je kind niet met volwassen issues

Mama zegt.. “jij bent nog een kind dus jij hoeft het alleen maar fijn te hebben, te spelen, plezier te maken en te groeien. Als je je zorgen maakt, dan mag je dat altijd aan mama vertellen en dan zal mama je altijd helpen”.

Belast je kind niet met de schuldvraag over de scheiding. Ook al is je partner ‘fout’ geweest, het blijft de andere ouder van je kind. Je kunt dus niet op kinderniveau uitleggen wat je je ex verwijt, zonder dat dit gevolgen heeft voor je kind. Ook al ben je uit elkaar, je bent nog steeds de ouders.

Mama zegt.. blijf bij jezelf en draag jouw normen en waarden uit naar je kind. Blijf overeind en zorg dat je er bent voor je kind, een rots in de branding. Op het moment dat je je ex partner afvalt tegenover je kind(eren) (of je moet even van je afpraten) val je ook een deel van je kind af. Eigenlijk zeg je tegen je kind dat het niet van zijn vader of moeder mag houden.

Maak je kind weerbaar

Zorg goed voor jezelf en werk aan een gezond en sterk zelfbeeld, dat straal je namelijk uit naar je kind en maakt je kind sterker. Zet jezelf los van wat jouw ex emotioneel voor effect op jou heeft. Zorg ervoor dat je kinderen bij jou de veiligheid ervaren om hun verhaal kwijt te kunnen. Luister, toon begrip, leef mee, denk mee. Je wilt toch niet degene zijn waarvan je kind later zegt ‘van mama mocht ik niet naar papa, of papa zei dat mama die dingen altijd fout doet’ etc.

Dus doe datgene wat goed is voor je kinderen, wees sterk en een voorbeeld. Laat zien je dat je hun moeder/vader bent en dat ze nog een ouder hebben. Het is aan je kind zelf om te vinden wat hij vindt van je ex, maar ook van jou.

Naast alle voorbeelden die we hebben gegeven kun je je kind ook sterker maken als het bij jou thuiskomt, door simpelweg niets te zeggen en het vast te houden, buik tegen buik. Rustig blijven ademen of een beetje wiegen kunnen ervoor zorgen dat het lichaam van je kind zich kan ontspannen. Het kan dan weer aarden en terugkomen bij zichzelf.

Mama zegt.. een scheiding meemaken is voor alle betrokkenen een moeilijke periode. Zorg voor mensen om je heen waar je je verhaal en vragen kwijt kunt. Zorg voor ontspanning, kijk en informeer wat je kinderen nodig hebben. Probeer zo positief mogelijk te blijven. Ook al gaan er vele deuren dicht, er zullen zich nieuwe openen! Het is een kans om opnieuw te leren, te zoeken naar een balans in deze moeilijke periode. Jij bent als ouder een voorbeeld voor je kind. Als jij het juiste voorbeeld geeft, zullen kinderen dit volgen. En ook al gaat het niet vanzelf,  je kind leert van jou een belangrijke vaardigheid in het leven namelijk “hoe om te gaan met relaties”, en dat is een groot goed.

Mama zegt.. wenst je heel veel sterkte en kracht, want het vraagt veel van je. Wil je reageren? Graag, dan kan onderaan dit bericht.